suheti 是么？

昨天和爸妈聊天，讲今天要实行一个疯狂的计划｡爹让我做完了再与他们讲｡今晨第二次从梦中惊醒，就无奈地发现这计划是实现不了了｡5:20的闹钟，没响｡我忘了这两天手机不正常，闹钟闹不出声音的，只是震｡睡得轻时还好办，睡得沉了，像今早那样，那动静便也奈何不了我了｡

昨晚许诺要去机场送翔宇来的学弟学妹，却兀自爽约｡心里很是愧疚，很是遗憾｡道歉，悔恨，都无济于事，只得说，概是天意使然｡

说到此节，又得鸣谢明欣姐｡＂凡事天注定，半点不由人｡＂老天爷的安排我们自然逆之不得，于是，谋事在人，成事在天，我们努力地去争取就是了，得与不得，都是命里注定｡看似消极，实则是再得当不过的法门｡

我发现，采纳了这样的心态，生活变得比以前轻松得多｡心中常能保有祥和之瑞气充盈｡

天意使然，它是怕我小恙再积成大患，今晨起身已然喑哑；它是不让我再续一份无果之缘，以当年我受了人生一课的相仿手段去再误了别人｡说来也奇异，＂这之后就见不到了吧＂学妹提了好几次，却总寻到了再见面的机会；反是最后一次，许诺再见，却未能得见｡

强求不来｡今后是否能联系，能否再见面，都要顺天意，强求不来｡

离别几多，今日不再难于消受｡

这几天深切地体会到，有的事儿不及时做，就再也没有机会做了，任它是情人节的玫瑰，还是机场的送行｡

行文至此，隔壁长笛吹起了≪童话≫｡善哉，搁笔｡

2月14日 晨

附歌词：

张震岳 - 你说有个女孩

你说有个女孩　有对隐形的羽翼　
一点点的雀斑　和发亮的眼睛
直接却又窝心　单纯又善解人意　
一颗赤子之心

你说你分不清　和她模糊的关系　
拥抱的那一刻　却是即将要离去
一个短暂相遇　两天的小插曲　
算不算是爱情

往机场的公路上默默不语　
车窗外的景色充斥著星星
就像一场电影　
一幕幕在播映　
登机前你不断想起

当飞机在夜空中持续飞行　
也渴望她在你的梦里飞行
你想起她说起　
解释爱的意义　
你说你不会忘记

我觉得我18岁的成人礼是迟了整整一个月才到来，这篇字儿才是出于我每年的post-birthday syndrome。

自上周五开始， 狂轰滥炸式的辩论，询问，质疑，反省，导致我觉得词穷，无论中文英文，聊得想吐。话说得太多，元气大伤。新一轮儿的感冒眼看着就要上演。

生活从此变得和从前很不一样很不一样了。18岁生日之后的一个月，我得到了对自己生命的授权──百分之百的权利，我需要对自己负责，我甚至有权力选择对自己不负责。最重要，不过快乐和自由。爹，我想说什么来着，大恩不言谢。

人品好到了令人发指的程度。在这儿得大大地感谢明欣姐，她告诉我，其实啊，比别人强/比别人幸运不是一件让自己在别人面前抬不起头的事儿（嗯，你没读错，我以前就是没意识到过这一点）。所以，让我能稍微坦然地接受自己足够让人羡慕嫉妒恨的绝佳人品。老天爷同志，在下这厢有礼了～！

自身的很多矛盾，就此可以烟消云散；散得够不够干净，也只是小风儿再吹一会儿的问题。没有什么不可逾越的恐惧，来对自己诚实，不惧怕他是懒惰，自私，不负责任，抑或者娘们唧唧的矫情。

生活可以就此变得如此轻松愉悦。那天帮WJ老师放纪录片，把作业抛在脑后痛痛快快蹭了一节中华文学课。一种久违的感觉：要赶快把作业写完，去做那么多想做的事，想读的书，想听的歌。更可贵，这感觉持续了两天了！！以前撑死了是持续到数学作业开始的第三道题…

娘调侃说，你现在生活完美得不行了，独独缺一个女朋友啊。叉低，再说，再说，再说，再说。

 

眼看着就18岁了，也就还一个多星期的事儿，心里却没什么特别的感觉，反而很盼着何宁来天津，盼着新东方开课，盼着开学，新一年的新鲜未知。

去年此时，我还没开始热切地期盼着新生活，而是安安静静卧在床上穿着优衣库的毛衣抱着同一台MB467写了好些篇博客，引了不少歌词。

不同的是，MB467的无线网卡和触控板不是原先的了。

相同的是，临近生日脑袋里的想法就很活跃。得益于放假稍闲适些了的时光，得益于一个人的独处，得益于阔别一年的冰冷空气。只是今年的想法和认知们，我不怎么又心思写出博客来，难于启齿可能是借口，其实原因在于要么是不值得写出来，要么是太不成形，不好写出来给人看，给自己看。是不是有的事儿，就这样隐隐地明白了呢？摆出明面上来招摇，要么是少年气盛未经熟虑，要么是很久很久很久时间以后的回首把？

前些天与别人笑谈，我唱歌不如从前好听了，因为心里再没满溢纯纯的思念。现在看来，嗯，结论下得太早，太狂妄了。心房稍一空闲，那些积存便如海绵样悄无声息地膨大，胀满新近腾出来的空隙。

自从那天琨儿一语惊醒梦中人，日记本上就再没下过笔。如许忙碌而愉悦地度过了主要和新加坡人和越南人打交道的一星期，很是畅快。不想再趟那一潭浑水，虽然我知道不可能。

昨儿year end dinner，忙着拿着cluster头儿的D5000一通儿乱拍，回到宿舍了才意识到其实我没吃晚饭。呵呵，心思全没在吃食上。

打前两天彩排起，就总有哥们儿姐们儿过来搭腔：“诶，你怎么今年没上台表演呢？” 啊，是啊，这，可说呢？是吧…巨隐晦地用中英文跟不同的人敷衍了回答，听得懂听不懂自便吧。

心里让满满当当填上了个姑娘，可惜人姑娘不理我，那我也就省省这贱骨头吧。自己劝自己一句：哥们儿，犯不上的，啊。不合拍就是合不来，道行不够，缘分太浅。鸡同鸭讲，死活我也没整明白你那套共同语言。那咱索性退避三舍，遵圣人教诲，敬鬼神而远之了。得，我这就该死哪儿死哪儿去。

当然了，今早上起来满脑子停不了地琢磨这茬儿。我忽然就想起魏佳来了，别说，还挺像──俩字儿，别扭；一个字儿，恨。这单字儿歧义太多，可惜它贴切。

容我再睡会儿。今儿不打圆场。

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平心静气调整 或许还能
把他当成 老朋友般的同等身份
可惜 人都抵不过自尊
不恨 听起来太愚蠢

不闻  不问  怕自己平静的心再沸腾
爱过的人
都非得当成假想的敌人
不闻  不问  却反复提醒自己有伤痕
冷漠的人
得在狠下心前先对自己残忍

拜live space被迫搬迁所赐，又瞥见我发于09年3月25日的live space绝唱下可意的评论：“忽然有插不上话的感觉…”

我会心一笑，呵呵，那通篇的浮躁由现在的我读来，也大有插不上话之感呢。

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自写下这题目，回忆已经开始缓缓潮涌，蠢蠢欲动了──毕竟是经营的第一间博客，年底就要被封存了。我克制自己不去想太多，因为那益处不大，而且此刻的我没有时间上的奢侈去想太多。

但是不去想，不代表就可以免受其影响了。比如那天化学课，我本是在试着不去理会自己对别人的负面想法和情绪，然而却一不留神，怒从胆边生，险些对佳焕恶语相向。回想起来，觉得无厘头，可笑，也后怕。

是不是说，有些情绪，我不把它安顿好，它会不知什么时候自己蹿上来控制住我？

有点可怕。

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我不能陷在旧有的模式里，无意识地进行情景复制，进而悲剧重演。我得尝试看清油然的恐惧或懊恼其实指向何处，接受之，安抚之，改造之。

每一刻都是崭新的，我不该满身灰尘地过活。认真当下。

我努力坚强自己的意志，并尝试用真实的自己，与你合拍。

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但我还是盼着有一天我可以开始呼唤你

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